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나를 생각하며 나를 위해 기도해 본 적이 있을까...
언제쯤 우리가 아닌 나 자신을 위해 살아볼까.
이제는 아이들도 많이 커서 무채색 빛이던 내 인생을
화려한 무지개 빛으로 물들이고 싶었는데...
과연 그럴날이 내게도 올까.
하루도 쉴 수 없는 스케쥴에서 자유롭고 싶다.쳇바퀴 처럼 돌아가는 나의 일상.
모처럼 특별한 외출이다.그러나...
내일 큰 아이 장학금 수여 식사모임, 모래 서울대 신입생 학부모 모임.
모래 모임은 아무래도 참석할 수 없을 것 같다.초중고 학부모모임 한번도 빠진 적이 없는데..
2월 경영대 교수님들과의 식사모임도 참석하지 못하고..
하버드 졸업식 가족초대...그때 갈거라고 위안했었다.
아쉽다.모든 것은 때가 있는 것인데...
모든 것에서 벗어나 훨훨 날아다니고 싶다.
나이가 들면서 더욱더 내 가족, 내 일에서 벗어나 자유롭고 싶다.
이제 어른들이 "며느리 볼 때가 되면 밥하기 싫어진다"는 이야기를 왜 하셨는지
이해가 간다.밥만 해줘도 걱정이 없을 것 같은데.
나는 하루도 아프지도 말아야 한다.내가 아프다고 누가 걱정해줄까.
이제 내 나이를 생각해 본다.그나마 이 젊음도 ...
정말 미치도록 자유롭고 싶다.이 심정 누가 알고 있을까...
내 걱정 해주고 나를 위로해 주는 사람 없기에 우울하다 생각했는데
오늘 아침 미사 드리러 가는 길에 그것이 아님을 알았다.
날 위해 계시는분..하늘에 계신 우리 주 하느님.
오늘은 '누군가 날 위해 기도하네'라는 성가가 어딘가에서 들려오는 듯 하다.
오늘 오전미사 중 시편(41장 12절~18절) 낭독을 하면서 그분이 나를 위해 계시다니
무한한 위로를 받았다.
주님,당신께서는 제게 당신의 자비를 거절하지 않으시니
당신의 자애와 진실이 항상 저를 지켜 주리이다.
셀 수조차 없는 불행들이 저를 둘러쌌습니다.
제 죄악들이 저를 사로잡아 더 이상 볼 수도 없습니다.
제 머리카락보다도 많아 저는 용기를 잃었습니다.
주님,저를 기꺼이 구하여 주소서.
주님 어서 저를 도우소서.
제 목숨을 잡아채려 노리는 자들은
모두 다 부끄러워하며 수치를 당하고
제 불행을 즐기는 자들은
뒤로 물러나 치욕을 느끼게 하소서.
"옳거니!" 하며 저를 놀려 대는 자들은
부끄러워 몸이 굳어지게 하소서.
그러나 당신을 찾는 이들은
모두 당신 안에서 기뻐하고 즐거워하리이다.
당신 구원을 사랑하는 이들은 항상
"주님께서는 위대하시다." 아뢰게 하소서.
나는 가련하고 불쌍하지만
주님께서 나를 생각해 주시네.
저의 도움,저의 구원은 당신이시니
저의 하느님,지체하지 마소서.
