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12월의 아침을 기도로 시작했다.
요즘 새벽까지 공부하는 요한이를 위해 기도한다.
어제는 새벽 3시 반까지 공부하던데..과연 견딜 수 있을까 오늘.
거실 벽의 '십자고상'을 보고 성호를 긋는 일이지만 주님께 '평화를 위한 기도'를 올린다.
아침미사를 보았다.
웅장한 느낌을 주는 카톨릭 성당의 아침미사는 내게 가장 큰 호사라는 생각이 든다.
조용한 평일 미사만큼 내 일생에 큰 호사는 없다고 생각한다.
크고 작은 화려한 파티와 모임,일류호텔에서의 휴가도 평일미사에 비할 수 없었다.
내게 늘 평화를 주시는 그분,그리고 미사중 '평화를 빕니다'라고 서로 인사를 나누며
언제나 평화로운 마음으로 하루를 시작한다.
카톨릭에서는 일년 두번 부활절과 성탄절을 앞두고 공식적인 '죄의 고백'을 해야한다.
의무이다.
고백소에 들어가 그동안 내 삶의 죄를 고백하고 신부님께 죄에 대한 '보속'을 받는다.
신앙생활 초기에는 그 가벼운 '보속'도 얼마나 짐이 되던지...
그러나 신앙이 성숙되면서 더 무거운 '보속'을 주신다면...내가 더 홀가분 할텐데.
하루하루 최선을 다해 살아가는 것도 일종의 '보속'이라는 생각도 해 본다.
아...나는 얼마나 인색하고 교만하며 미워하고 시기하며 질투하고 자비를 베풀지 못하였던가?
십계명중 어느 하나를 제대로 지키며 살아왔던가?
내 탓이요! 내 탓이요! 내 탓이로소이다! ...라고 날마다 매일미사를 보며 죄의 용서를 빈다.
내가 저지른 올해의 대죄는 과연 무엇일까?
할머님들이 고백소에 들어오시면 "사는 것이 죄~지라우.." 라고 고백하신다고 한다.
맞다.살아가는 것 자체가 '죄'라는 생각을 얼마나 많이 했던가?
생각과 말과 행위로 지은 죄를 용서해 달라고 한다.
아...죄 많은 인생이지만 죄를 고백하고 보속하고 용서를 받을 수 있으니 정말 내 삶은 선택받은 인생일까..
큰아들 스테파노를 위해 밤낮으로 기도를 올렸다.그 기도를 그분께서는 모두 들어주셨다.
'내 아들에게 마음의 평화를 주시라'고 ...그렇게 기도했다.
그리고 올해 주님을 위해 봉헌하겠다고 약속도 했다.
우리 부부는 첫아들이 김수환추기경님 같은 삶을 살아가기 원해 김수환추기경님과 같은 세례명인
'스테파노'라고 세례명을 지었다.초등학교도 카톨릭 학교를 어렵게 선택해서 보냈다.
전학을 간청하며 발이 시린 수녀원에서 몇시간 교장수녀님을 기다리기도 했다.
아...그러나 스테파노에게 신앙심이라고는 조금도 없다.
차가운 지성과 냉철한 자기 판단력 뿐이다.
주여! 어찌하오리까...
신부님께 상담을 받아보아야겠다.
요즘 대학생들은 부모가 종교를 강요하는 것을 가장 싫어한다고 했던가?
며느리도 카톨릭 신자를 얻어 성가정을 꾸미는 것이 내 소망이었는데...
자식은 맘대로 되지 않는다고 했는데,왜? 내 의지대로 하려고 하는 것일까..
평생 자식을 위해 묵주기도를 드리며 일생을 살아오신 시어머님이 생각나는 오늘이다.
시어머님 평생의 간절한 기도 덕으로 내가 성가정을 꾸미며 살고 있는 것은 아닐까?
정말 신앙과는 거리가 먼 사람이었는데...
"나는 아무것도 스스로 할 수 없다." (요한 5,30)
"I cannot do anything on my own."
