짠하네요.. 아들 땜시 씩씩거리고 우울하다가도

"엄마, 사랑해" 애교에 다시 무한정사랑에 빠지게 되네요.

HOT에 언니가 보여 들어와 보아요^^

누가 그러시대요....(연장자분~)

육아의 목표가 무엇인가? 좋은 대학가기?

우리모두 화이팅팅팅~!!

제 몸이 안좋다보니 아이들 교육과 육아는 한단계 뒷전이 되더군요. 2달만에 다시정신차리고 돌아와 쑥쑥에서 좋은 글 읽고 갑니다. 자기자랑할게 없을때 남편자랑 자식자랑한다더니.. 그나마 자랑꺼리도 없다보니 속이 터졌던건지.. 아님 유치원때까진 멀쩡하고 우월해보이던 내 아들이 초등가니 여자아이들에게 치이고 잘남 남자아이들에게도 밀려 못나보였던 제 속이 드러나서인지.. 마음에 확 와닿네요. ㅎㅎ

아이는 태어나 이렇게 곁에 있어주는것만으로 할 도리를 다 한것인데.. 크게 기대하지 말고.. 내 인생을 잃지도 말고..그렇게 살아야겠다..싶어요..

개구쟁이맘님, 오랜만이예요.^^

저도 아직 유게에 궁디 붙이고 있지만, 초게도 같이 들락거릴라고 합니다.

예원이가 초등학교에 들어가니 저도 이제 한숨 돌리고 있는데, 초등 들어가면 더 바빠진다고 누가 그러더만요.^^;(아, 안 믿고 싶은 현실이여.)

우리 엄마들은 자식에 너무 목숨거는 경향이 있어요. 자식이 잘 되면 내가 잘 되는 것이고, 자식이 못 되는 건 내 탓이고....

첫 글이 참 뼈가 있는 말이네요. 그런 맘님들의 조급함에 조용한 위안을 주는 말인 듯 해요.

한 주 시작인데 어떻게 지내고 계세요?^^

댓글 달아주신분들께 감사드립니다.

제가 일일히 답글을 달고 싶은데, 월요일 아침이라서 무척 바빠 여력이 없네요.

(주말 지나고 들어와보니 댓글이 많아서리...)

근데 제가 게시판에 이리 폼나게 써놓고

주말에 아들들과 지지고 볶고 난리를 쳤답니다. T.T

-윗글의 주인공인 큰아들은 요즘 많이 착해졌는데,

 미운 여섯살인 작은아들이 떼부리는 통에 미치는줄 알았습니다. 흑~

그동안 큰애한테 맞췄던 주파수를 수정해서

이제 작은애한테 집중해야 할것 같습니다.

아~ 바람직한 부모의 길은 참 멀고도 험하네요.. ^^;;

울 아들이랑 비슷해서 저번에도 공감하며 읽었었지요.

아이가 핸펀이 없어서 학교에서 공중전화로 가끔 저에게전화하는데 그때마다 가슴이 철렁해요.

혹시 무슨 사고치지 않았는지 ...

별일 아닌일로도 전화하는데도 여전히 가슴을 쓸어내린답니다.

요즘 책고르기가 힘든차에 책소개글을 보니 어서 구경하고 싶은맘에 검색해봤는데

찾을수가 없네요.

리딩레벨이 한동한 정체기 아니 유지해오던 수준마저 안되는 듯하네요.

책소개 부탁드릴께용~~~~~~~

너무나 공감하는 이야기 입니다.

저도 짝사랑 중이구요...

가슴이 훵~~한 기분이네요.

친정엄마 생각에도 가슴이 찡~ 해지네요... ㅜ.ㅜ

많은걸 느끼게 되었습니다.

음... 한없이 이쁘기도 하고.. 정말정말 좋아서.. 조금만 실망스러운 부분이 있어도 크게 돌아오는 거 같아요, 똑같은 잘못을 남편이 한다면 아마..콧웃음치며 넘어갈것을 아이에겐.. 온갖신경이 곤두서는 것 같아요..

앞글 두줄이 많은 것을 생각하게 하네요. 이제 아들 초등학교에 보내놓고 이런저런 이유로 속상하기도 하고 했었는데.. 아이가 잘 하면 감사할 일이고 아이가 못하면 부모가 도와주면 그만이다라는 글귀가 귓속을 요동치네요. 아직 내공이 부족해서 아이의 삶을 온전히 아이것으로 보지 못하고 있거든요.

짝사랑 맞는거 같아요...

전 아이가 늦게 생겨서...

한약을 입에 달고 살고...자궁찜질하는것과..스팀도 매일하고..

병원에가서 배란일도 매달 받아오고...정말 고생많았어요..

멀쩡하다고 해서 인공수정은 안했고..제 나이가 아직 젊어서 기다리라는 말이 참 힘들더라구요.

동서가 아이낳고 돌이 지날때...정말...아이낳으면 어떤 아이로 자라나든 엄마노릇은 끝까지 열심히 하자 결심도 했어요...

살도 9kg이나 찌웠고...혹시 말라서 아이가 안생기는건 아닌지 걱정돼서...

정말 마음 다 비우고...(입양까지 생각했었네요...)

이제 그만 집착하자 생각할때 제이가 생겼어요..

정말 뱃속에 생기자마자 제 짝사랑은 시작됐죠..그것도 헌신적인이란 단어를 붙일만큼...

절대로 마음비우자 생각해도 욕심이 나고 아이가 다른곳에 관심을 보이는것도 질투가 나긴 나더라구요...

그래도 정말 다행인건..

너무 귀중하게 생긴 아이라... 요 짝사랑이 좀 달콤하긴 합니다..

가끔 제 동서를 볼때 너무 쉽게 생긴 아이라...(울 동서는 계획만 잡으면 바로 생겨요)

아이에 대한 기대치가 좀 높더라구요...

전 기대치가 다른 엄마들에 비해 높지 않아서 그저 안전제일...그게 제일 중요하거든요...

그래도 짝사랑은 다른엄마들과 똑같아요...

요즘은 좀 요 짝사랑이 집착으로 변하지 않기만 바라고 있네요..

모두 공감하시는 이야기를 잘 풀어서 쓰신거 같아요..

저도 다시생각해보고 반성도 하게 되네요...

주말 잘 보내세요....

에고 저도 공감가는 글이라요.. 요즘은....

그동안 말잘듣고 공부잘하는 줄만 알았던.. 아들이...

밖에 나가니.. 그저 평범하더라구요...

첫 통지표에 매우잘함이 하나도 없어...

뭔가 잘못된것이 아닌가... 선생님을 찾아가봐야 하나... 한참을 쳐다봤답니다...

개구쟁이맘님 노력에 비하면 새발의 피지만...

이건 뭐 준비되지 않은데서.. 뒤통수를 맞는 느낌이랄까요...

아이가 변한다고 하니.. 좀더 기다려볼까요...

대한민국에서 공부못했을 경우를 대비해...

저는 준비나 해놓으려구요..

그래도 좋은 부모 만났으니.. 윤수는 행운아이랍니다...

영어 뭐 별거라구요....우울함에서 어서 빠져나오십시요...

저도 요즘은 이놈이 하도 책을 안들어..

방과후 영어나 보내 볼까 하고. 신청해 놓았습니다..

공감되는 말씀이 너무 많네요. 저도 항상 자식앞에서 반성하는 일이 많아지네요

많이배우고 가네요.

공감되는 말씀이 너무 많네요. 저도 항상 자식앞에서 반성하는 일이 많아지네요

많이배우고 가네요.

공감되는 말씀이 너무 많네요. 저도 항상 자식앞에서 반성하는 일이 많아지네요

많이배우고 가네요.

아~~ 멋진글이네요...하지만 전 저렇게 생각하기가 쉽지가않아요...ㅠㅠ

어쩜 저랑 다 반대되는 글뿐인가요? ㅋ  ^^;  한참~~ 많이 부족한 애미임이 틀림없다는 증거겠지요 ^^;

첫째줄 둘째중...글이 제마음에 위안이 되네요 ^^

대범해지자.. 느긋하자...항상 되뇌이는말인데...넘 어렵네요 ..

아직 전 자식에게 바라는 욕심이 많은가봅니다.. 네인생 내인생따로보기어렵고..

아이들과 나를 따로보기 어렵고 함께해야 맘이 편한... 대조적으로 아이들은 불편할까요 ㅋ~

아직은  엄마와 포옹할때 가장 행복해하는 아이들인데... 

저도 저 글귀 적어놔야겠어요 ^^

좋은글 감사합니다 ^^

요즘 제마음이 꼭 이런데 사막에서 오아시스를 만난듯

너무 도움되는 글이었습니다...감사합니다

자식도 나도 단하나뿐인인생인데

부족하면 더 도와줘야지 결심하면그만인데..

자식을 향한 짝사랑은 끝이 없을것 같아요.

때론 짝사랑은 절절하기에

잘토라지게도 만들고

모든것을 용서하게도 만들고

애가타서 화가 나게도 하는것 같아요.

그런데 개구장이맘님 저는 이러고 살아요.

제 정신 건강을 위해서

잘나면 엄마탓,

(그래서 제가 잘 쓰는 말:아들아 넌 엄마를 잘 만난걸 아느뇨?)

그리고요,그야말로

못난것 내탓 아닌겨~~  

개구쟁이님 아드님도 엄마 잘만났어요.

오랜만에 신랑님도 짝사랑해 주세요.

따듯한 글 잘 읽고 갑니다.

개구쟁이맘님  날씨가 요즘 꿀꿀하네요..나는 이런날이 좋더라..

영어진행기도 좋고  그위의 이야기느 ㄴ더더욱 좋아요...영어진행기가 없어서 저도  맨날 뻘글만 쓰잖우..

일하랴  애들건사하랴  것도  아들둘이잖우..을매나 들고 뛰고 할텐데...몸매도 야리야리하고  목소리도 안크고  어찌  남자 애들 키우나  상상이 안가요...

저는 울애 키워보니까  참  내 엄마는 편했겠다  라는 생각이 들어서  내 입장이랑  그떄 엄마랑 비교가 되고

딸이랑 제 어린시절이랑 비교가 되요..그래서 못마땅 ~ ...그래서 맨날 큰소리.....

제 이모부님이  지금 70  가까이 연세가 가고있는중이신데...

경찰공무원이셨는데  ㅎㅎ 참 잔소리가 많으시고  완젼  검소하시고  뭐 그래요

자식들  딴짓하는거 절대로 못보는성격  근디  1학년 손자가  행동이 맨날..뭐 요즘애들 다 그렇잖아요...

그게 참 눈에 가시인거여요...

이모가 하시는말씀이  맨날  1학년짜리랑 싸운다고  아주 지겹다고...

이모부 맨날 1할년짜리 찔찔이한테  이눔아  이 할애비는  동생들 밥다 헤멕이고  빨래도 다 하고 집안일 다 하면서  학교 다녔다..니는 도데체 뭐냐..맨날 하라는건 안하고 게임만 하고  놀기만하고..

저도 이모부짝 났어요...일종의 보상심리 아닐까요?   나는 이렇게 고생했는데 또  하는데  니들은 뭐하는겨..

니들도  나처럼 같이 고생해야지...ㅎㅎ  우리옆건ㅁ물에  그런 사람 한명 더 있수....

자기 사업인데  직원들이  자기만큼 일안한다고  자기 등골만 뺴먹는다고  직원들 을 사람으로 안보지요...

그래서  미움받지유...^^

아직도 내 일부로 여기고 가슴아파 하는 엄마여기요!!!

참 말로는 맞다 여기면서도 가슴에서 마음에서 그런 감정을 추스리고 떼어내기가 힘듭니다...

아플때는 살아있어만 달라고 기도했는데....

지금은 어떻게 웬수아닌 웬수가 되었는지요?ㅋㅋ

초심으로 돌아가죠...ㅋㅋ

그저 바라보기만 좋았던 아들이여.....

제 스스로에게 세뇌시킵니다.

아이들 인생은 내인생이 아니다.

스물 스물 올라오는 욕심을 다스리기가 쉽지 않지만 자꾸 되뇌이다보니 아이들에게 덜 집착하게 되더라구요.

언젠가 뵌 소아정신과 샘이 그러시더군요.

부모는 아이에게 이불과 같은 존재라구,,,

아이가 원하면 가져다 쓰는 이불,,,

항상 착각하죠? 내가 낳았으니 내 맘대로 할수 있는 존재라고,,,

개구장이맘님의 아이에 대한 진심은 언젠가는 통할 거라 믿습니다.

윤수는 좋겠어요. 이런 엄마를 두어서,,,^^*

다들.. 그러지 않나... 생각이 드네요...^ㅡ^

개구쟁이맘님의 글을 읽으면 아이에 대해 좀더 생각하게 되더라구요..

몇일전에 공개수업 갔다왔는데...

선생님이 검도 시범보이게 준비해달라고 하셔서...옷이랑 죽도 챙겨서 갔더니만...

다른 아이들이 다 안하니깐.. 자기도 안한다고... 선생님께 하기 싫다고 말하는데.. 챙피해 죽는 줄 알았시유~~

제가 바로 옆에 있어서 그랬던지..

아이가 더 긴장을 하더라구요..  수업시간인데.. 자꾸 저한테 말걸고...

좀 당황스럽고 걱정도 되더라구요...

건령이랑 저랑은 맨날 싸워요...

사실.. 재령이한텐 해주는게 없네요... 지금도 무조건 형아 위주지요..

그런데.. 그게 건령이한테는 스트레스가 되는것 같아요...

감정코치라는 책을 읽고 몇일 잘 지냈었는데... 또... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

건강하게.. 평범하게 잘 자라주고 있는 아이인데....

오늘은 많이 많이 이뻐해 줄랍니다...ㅋㅋㅋㅋ

요런글들 많이 많이 올려주셔요..

반성 매일매일 하게...ㅋㅋㅋㅋ

개구쟁이맘님 행복 만땅한 주말 되셔요...

밖에서는 범생이에 야무지고 똑똑하고 조신하던 딸래미가 슬글슬금 변하네요.

특히나 주변사람들있을때 한번씩 변신을 시도하니 참 난처하기 짝이 없더라구요..

남의 이목에 혼을 낼수도 안낼수도 없는 난감한 상황말입니다..

날이 많이 훤해져서 숙제고 공부고 뒷전하고 일단 놀다오라했더만..

(좋은 엄마가 될까싶어서...)

결국 저녁에 숙제가 안되고..어제도 9시반까지 숙제하다 잤다는..

좋은 엄마되기는 현명함이 관건인데 글러먹었나 봅니다..

개구쟁이맘님의 글을 읽으니 결혼전이나 신혼때가 심적으로는 편안한 삶이었구나 하는 생각도 드네요. 자식이 태어나는 순간 꼬물거리는 작은 생명체에 온마음을 뺏겨서 앞으로도 계속 절절매며 살아가야하니...참^^ 그 심리적 밀착도때문인지, 어떤 피드백이든지간에 귀에 들어오는 순간에는 엄마의 촉각이 곤두 서는 건 어쩔 수 없는 것 같아요.^^

아이와 아옹다옹 하루를 보내고....밤에 곤히 잠든 모습을 보면 아기때 모습이 오버랩되면서 으이그~이뿐놈!!!그래...낼은 무조건적으로 마구마구 이뻐해줘야지... 하고 다짐도 해보고...

그런데 요것이 요것이... 잦은 일상의 풍경이 돼 버렸지요~옹^^;;

소중한 가족들이 곁에 있고...아이가 건강하게... 발산할 에너지가 많음에...그리고 이런 글을 쓸 수 있고 읽을 수 있는... 현실에 감사하게 되네요. 항상 생각할 수 있는 좋은 글 감사해요.^^

그나저나 맨 윗글은 손글씨 써서 붙여놔야겠어요.^^

자식이 부모에 대한 짝사랑도 있지요.

그걸 모르는 부모도 많구요.

백개의 가정이면 백가지 모습을 하고 있습니다.

사랑이 위에서 아래로 일방적으로만 흐른다고 생각한다면

우리 아이들이 마음을 닫을것 같습니다.

건강하게 태어나서 사고 없이 건강하게 자라는 우리 아이들이 있다는 것만으로도

우리 엄마아빠들은 복을 타고 났지요.

개구쟁이맘님의 글을 읽고서

그저 사랑이 위에서 아래로만 흐르는가? 생각해보았습니다.

저는 아이가 저에게 올려주는 사랑이 더 크다고 생각하는데요.

좋은 말씀입니다. 좀더 겸손해지자는 말씀에 격하게 공감합니다.^^

비 오는 초여름 오후를 저는 아주 기분 좋게 즐겼습니다.

그냥.... 선선하고 촉촉한 느낌이 싫지가 않더라구요......

엄마가 저를 키우면서 저를 통해 대리만족을 얻으려고 했던 것을 기억하고 있습니다.

자라면서는 그게 다 나를 위한 거려니 하며 그냥 넘어갔지요.

굳이 나의 뜻과 반하는 일이 없었기 때문인 듯 합니다.

하지만, 나이가 들면 들수록 엄마에게서 벗어나고픈 욕구에

아주 가끔은 엄마가 부담스럽기도 하기도 합니다.

사실 우리 집 딸 셋 중 저만큼 무심하고 저만큼 쌀쌀맞은 딸래미가 없는데도 말이지요.

나쁜 딸이지요......

요즘 제 모양새를 보면서 내 딸들은 나와는 다른 사람임을 인정하고,

내 딸들 스스로의 인생을 존중하고,

나는 나 대로의 인생을 살아야지 하고 마음 먹고 있지만,

그게 어디 쉬운 일이겠습니까.......

아이를 적게 낳다보니 아이가 고교때 학습에서 뒤떨어지면

내 인생은 실패라고 생각하게돼요

자식이 하나나 둘이니 그렇죠. 개구쟁이맘님만의 고민은 아닐거에요.

전 요즘 관심을 아들에게만 두지 않아요.

요리도 배우고,

제가 사고싶은 쇼핑목록...... 그런거에 정신이 팔려서 애들은 애들 나름대로 재밌게 살고있답니다.

빨리 즐거움을 찾으세요.

요즘 제 친구들과의 화두는 아이를 얼마나 강하게 키우느냐 그거에요.

동방신기의 유노윤호가 그랬대요

진정한 남자다움이란 져주는 것이라고. (그 비슷한 말이었는데 더이상 기억이 안나요)

오늘 제 친구랑 거품 물면서, 걔는 어떻게스무살에 그런 말을 하냐고 진짜 남자답게 잘 컸다고......

우리 애들이 유노윤호정도의 키와 외모로 자라주면 더 바랄게 없을듯,.......

선택 할 수 없는 삶..그게 바로 부모와 자식간의 인연으로 맺어진 삶이 아닌가 싶어요..

시간이 흐를수록 부모의 짝사랑은 깊어만 가는데..

애들은 독립된 삶을 차곡차곡 준비하는 모습이 보이더라구요.

미국온지 얼마되지 않았을 때의 에피소드인데요.. 제가 듣던 리서치 수업이 이브닝강좌였어요. 딸 애 베이베시터를 구하지 못해.. 강의에 데려갔더랬어요.. 강의실은 저희 대학 컴 랩실이었고 바로 옆에 도서관 (어린이들을 위한 리터러시 도서관)이 함께 붙어있었더랬어요.. 그래서 딸은 도서관에서 책을 왕창 가져다가 제가 수업할 때 읽곤 했었죠.. 근데 .. 어느날 딸이 성적표를 받아온 날이었는데.. 교수님과 일상을 얘기하다가 성적표 얘기를 하곤 제가 I am so happy ....어쩌구저쩌구 했더니.. 교수님이 다시 물어보시더라구요.. 너 해피하냐고? 그러면서 다시 고쳐주셨죠.. You're so proud of ...그런식으로요. 그 순간 저는 딸애가 잘 받은 성적으로 제가 행복했던거죠.. 근데 미국문화는 그건 행복이 아니라는 거죠.. 일종의 문화쇼크같은 것 같은 거라고 할까요? (저에게도 교수님에게도요.) 자녀의 행복과 나의 행복, 자녀의 성공과 나의 성공.. 이런 오버랩이 많이 되면 될 수록.. 부모의 집착은 더 강해질 수 밖에 없는 것 같애요..

제가 딸애게 거의 매일 물어보는 말이 있어요.. 오늘 학교에서 엄마생각 몇 번 했냐고? 아니 단 한번이라도 엄마 생각이 났던 적이 있냐고요.. 그때마다 하는 말이.. 엄마 미안해.. 학교가 너무 재밌어서 한번도 생각못했다고..

그래도 이런 손해보는 듯한 짝사랑을 멈출수 없는 없을 듯 하네요..

개구쟁이맘님은 좋은 엄마세요..충분히요~~

좋은 주말 됫에요.^^

제가 요즘 난독증(?) 있어서 긴글은 끝까지 못읽는데

눈을 못떼고 다 읽었어요.

가슴에 팍팍 꽂히대요.

직장생활을 자기개발이다, 사회환원이다,,,이런 거창한거 없이

전 오로지 아들래미 좀더 좋은 환경에서 키우고싶은 열망 하나로 버티고 있는데

엄마말도 안듣고 벌써부터 반항끼가 다분해요.

그런 모습보면 어떻게 가르쳐야하는지,,,,,,,휴,,,,,

개구쟁이맘님 진솔한글 보면서 위안을 많이 받고 갑니다.

그럼 주말 잘보내세요~~~

큰아이가 나중에 개구장이맘님께 큰 기쁨을  줄 수도 있어요..

어렸을때 힘들게 한 아이일수록 철이 들면 의젓해지고

이해하고 기다려준 부모에게 더 감사해하고 잘 하던데요.

10년정도 쭉 보아오는 아이들중에 어릴때 모습과 확 달라지는 경우를 많이 봐요.

예전엔 울고 불고 난동부리던 아이들이 고학년이 되면서 모범생으로 변해 나타나 못알아본 경우도 많구요.

아직까진 고분고분하지만 예림이도 성격상 한고집하는지라 

저희집은 사춘기때가면 전쟁 많이 할 것 같아요 지금부터 각오하고 있어요.

벌써 퇴근시간이 넘었네요.주말에 날씨 좋아야 할텐데.

개구장이맘님. 글 공감하면서 잘 보고 갑니다.

자조와 달관을 섞어 재밌게 쓰셨어요.^^ 주말 잘 보내세요.^^

개구쟁이맘님...

오랜만이셔요^^

저도 큰애가 남아라 쓰신 글이 팍 와닿으려해요..점점...

다섯살인데 벌써부터 "왜요~~"를 입에달고 살공...ㅡ.ㅜ

자식에게 기대말고 서로 그저 행복한 관계를 어찌 잘 유지해야겠어요..

어찌 자식눈치를 보고 살아야하는 지 원..

그래도 자기자식이라 이리 이쁘기만 한지요..

신랑님들이 샘낼만 한거 같어요~~ㅎ

오늘저녁도 윤수,준수랑 행복하게  보내셔요^^

개구쟁이 맘님 항상 가슴에 남는 글을 남겨주셔서 감사해요.

사실 은이는 집에서 보면-제 눈으로만 보면- 참 잘난 아이에요(저만의 착각?일수도...).

그런데 학교에 가서 보면 어찌그리 평범 때로는 그 이하로 보이는지...

평범이하로 보일때는 맘 좀 상하더라구요.

그래서 저는 이렇게 제 맘대로 결론을 내렸어요.

원래 제 자식은 빈틈만 보이나보다.

개구쟁이맘님도 그런것 같아요.

남들 눈에는 그렇게 보이지 않을텐데 유독 내 눈에 더 크게 보이는 빈틈... 

그리고 생각합니다.

누가 뭐라하면 어떻습니까?

내 눈에만 잘나보이면 되지.

안 그렇습니까?

무조건 잘났다고 믿어주는 엄마가 되어주자고 저는 매일 제맘을 다잡습니다.

모두 그렇죠...

자식사랑은 일방적인거 아니겠어요??

아이가 한 살 두 살 나이를 먹으니

충돌이 있네요...

예전엔 말도 잘 듣고 하더니만...ㅎㅎ

하지만 그러려니 해야죠..

모두 크는 과정이라고 생각할랍니다...

그래도 자기 할 일 하려고 종종 거리며 다니는거 보면 그냥 기특해요..

제가 잔소리는 좀 해도....ㅎㅎ

건강하고..씩씩하게 자라주는 것만으로도 만족하려해도...그게...참...ㅎㅎㅎ

개구쟁이맘님...아이들 잘 자라고 있잖아요^^

우리 이것만으로도 행복감 갖고 삽시다...ㅎㅎ

우리 엄마들 힘냅시다...^^

오늘 날씨때문인지 수영장에서 두통이 시작되어서..

결국 집에서 약을 먹었어요.

요즘들어 그런 생각을 더 많이 하게되는데...

아이가 공부를 잘하고, 영어를 잘하고 잘 되는 것..

자랑스럽고 행복한 일이지만.. 그것이 부모가 잘해서...는 아니란 생각을 많이 합니다.

악조건 속에서도 성공하는 사람들이 있다는 것이 그것을 보여준다고 생각해요.

(제가 사실 제일 싫어하는 책이 자식 성공 시키고쓴 이렇게 해라~~ 류의 책입니다.)

나이가 한살 두살 들수록 더 가족이 애틋해지는 거 같아요.

가족밖에 없다.. 란 생각도 들구요.

제가 세상적으로 성공적인 삶을 살지 못해서 그런 것인지 모르겠지만..

저에겐 역시 남편과 아이가 그리고 가정의 행복이 우선인 것 같아요.

예전에 고학년들이 읽는다던 그 어려운 책들..(한글이건 영어건...)

울집서는 전혀 먹히질 않는 걸 보면서.. 그 아이들이 참 특이한 아이들이었구나.. 합니다. ^^

정말 재미있게 글을 쓰셨네요. 거의 대부분의 시간을 엄마의 자랑이던 아들이 오늘 학교에서 사고를 쳤다는 소식을 듣고 부리나케 달려왔다 이 글을 읽으니 더욱 동감이 되네요. 주눅든 아들의 모습을 보면서 내가 평상시 그렇게 무서운 엄마였나를 생각해 보게 됩니다. 그렇지 않았다고 생각했는데 말이죠. 주기만 하는 사랑에 만족하고 싶습니다.