저도 그 맘 알것같아요...

저도 가끔씩 울 딸아이에 대한 미안한 마음이 빌려옵니다.. 한없이 자신을 돌아보면서도 매번 아이게게 잘 해주지 못하는 미안한 마음이 드네요.. 저도 오늘 님과같이 센치해 지네요...

지금은 그만두었지만 불규칙하고 출장도 많은 직장맘을 둔 덕에 6살 딸은 아직도 떨어지는 순간을

넘 힘들어합니다.

미안한 만큼 더 보듬어주렵니다.

저도 직장때문에..둘째를 일찍 맡긴것이 아직도 마음이 아리고...

둘째가 첫아이처럼 해주지 않을때..

너무 일찍 엄마랑 떨어져서 그런가 하는

생각에..마음이 아플때가 있네요..ㅜㅜ

공감하고 또 공감합니다 육아의 고민은 직장맘이든 전업맘이든 모두의 몫인듯 싶습니다

댓글도 읽어보니 울컥한 일들 투성이네요.. 직장맘은 직장맘대로 전업맘은 전업맘 대로 고충이 많은 듯 싶어요 ㅠ.ㅠ

지금 아이가 밝게 크고 있다면 그 순간을 완전히 잊으셔도 되지 않으까요?? (사진을 안 보이는 곳에 숨기세요..)

저도 작년에 울 큰딸(현재 6세)이 소/대변에 문제가 생겨서.. 그만 두었답니다. 주위에서 극구 말리고.. 아직도 다시 나올 생각은 없니?? 부터.. 여러 생각들이 들지만..

회사를 나올 때 많은 생각들이 들었고, 나와서도 쉽지는 않네요..(결국 낮에 애들보고, 밤에는 프리랜서로 일하고.. 체력이 바닥입니다...)

저도 남편과 함께 학원을 운영하는지라...

출산 후 겨우 2개월 쉬고 바로 일을 시작했답니다...

백일도 안 된 ...

그야말고 아가를 겉싸개에 싸서 어린이집에 맡기고 뒤돌아서면...진짜...이혼할까? 했던 적도 있었어요...^^  

늦둥이 아가인데...이 나이에 애 까지 낳고서도 일을 하게 만드는 남편한테 화살이 날아가곤 했죠.

점점 자라서 ..어린이집 쌤을 엄마라고 부르기 시작하더군요... 아들 나름으로 호칭을 oo엄마 이렇게요..

그렇게 믿고 맡겼던 곳에서 작년 말...아들 입에서 놀라운 말을 들었더랬어요...

나..밥 안 줬어...

확인해보니...사천짜파게티를 줬는데 제 아이만 안 먹어서 치웠다고 하더군요...

다른건 안 줬냐니까 안 줬대요... 울컥...

그 날 이후로 어린이집 안 보내고 학원 한켠에 아이방 만들어서 베이비시터 불러요...

이젠 학원을 헤집고 뛰어 다니는 31개월 아들...

수업할때 들어오지 말라면서 으름장 놓는 제 모습을 보면서 미안함에...뭉클 하네요...

3월부턴 다른 어린이집에 보내야하는데...

아직도 어린이집..이라고 하면 난리를 치네요...

이시간 앤님의 글을 읽으면서 가슴이 또 아파 오네요...

지금 울 아들은 학원의 작은 방에서 꿈나라 입니다...^^

앤님..그러고 보면, 사진은 참 많은것을 주는것같아요.

추억도 주고, 이런 돌아볼수있는 시간도 주구요..

직장맘아이들은 마음대로 아프지도 못하는구나.. 하는 생각을 할때가 너무 많았어요..

사람들은 제가 애들을 떠올릴때 항상 안쓰럽고, 미안한 마음이 든다고 하지만.. 

정말 그런 마음은 아마도 평생 가지고 살게될것같아요.

다행히 저희는 둘이라 서로 의지하면서, 그런 적응을 무척 잘 빨리 한것같아요..

오늘도, 애들은 눈이 너무 많이 와서^^ (강릉에 30센티도 넘게 왔어요. 집에 어찌가나 걱정이에요)

어린이집도 못가고 할아버지가 보고 계셔요.. ^^

( 우리아빠에게 너무 큰 짐을 지워드리는것같아 항상 죄송해요)

암튼, 그래도 좋은분들 만나서, 애들 봐주시는 분들마다, 애들 예뻐해주시고..

하지만.. 그래도, 애들이 엄마올시간을 알아서 돌도 안된것들이,

어둑해지기만하면, 양말 찾아들고,

예인이가 오빠 양말까지 꺼내와서, 오빠, 자자..하면서 양말 건네준다는 말을 들을때는

정말 펑펑 눈물을 쏟았었어요.

하지만.. 그런 미안한 마음, 대견한 마음을 베이스에 깔고 있어서^^

애들이 더 이쁜것같아요..

대견하고..

한겨울 추울때도, 깨우면 벌떡 일어나 사자흉내내고, 소흉내내면서,

우스꽝스런 표정짓는 애들보면서,

아이고.. 나보다 낫다.. 이러면서요..^^

우리셋은 아마 같이 커가는것같아요.. 같이 철들고..^^

저도 오랜만에 애들 아가때 사진좀 보고싶어지네요.히히.

앤님..

미션 안하니, 더 게을러지는것같아요..히히.

여기 눈 너무 많이 왔어요.

내일은 주말이니 아침부터 가족모두 나가 놀아봐야겠어요.

주말 잘보내세요.^^

항상 행복하세요~~~^^

잘해준것보다 못해준것만 생각이 나서 맘이 항상 아려오고해요ㅜㅜ

딸 지금 여섯살인데...  둘째를 가진 상태라 제대로 놀아주지도 못하고있어요~

병원에서 무조건 누워만 있어야한다고해서요ㅜㅜ

항상 엄마를 이해해주는 우리딸한테 넘넘 미안한거있죠~

님 글읽고 울컥~ㅜㅜ

전 육아가...너무너무..힘든 사람인지라...

가끔은...엄마라는 것만으로 아이를 키울 자격이 되는건가?라는 생각을 합니다

겉에서 보면 누구보다 잘 키우는것같지만....알게모르게 아이들이 느낄...엄마의 짜증...눈치...ㅜ.ㅜ

알면서도 왜그리 고치기가 힘든가요

요새는 육아서를 식탁위에 쌓아놓고 조금씩 봅니다....

그러니...하루하루...무사히?지나가더군요

지난 시간 ..후회되는일이 너무 많지만...앞으로 똑같은 실수하지말자 라는 다짐으로 사는데...

가끔은....엄마라는 자리가 너무 무섭고 두렵네요

앤님 글을 보니... 나도 우리아이한테 저리 짠한 맘이 있었는데 (태어나서 몇달동안 아펐거든요)

다 잊고 이러는구나 싶네요

우리 모두 힘내요~

전..예전 신생아때 사진보면..울컥한것이...

급하게 제왕절개로 아이낳다다 수술한 아이라...더없이 귀중했죠.

신생아실에서는 괜찮았는데...조리원에서 그 이쁘던아이가(정말 하얗고 머리도 까맣고..다들 울 아들만 보고 감탄하고 갔습니다)

조리원 1주일 지나서부터  온몸에 아토피가 생기고..

분유알러지까지 있어서 온몸이 말도 아니였죠. 손싸개를 해도 얼굴에 상처에..

기저귀 발진에....ㅠ.ㅠ

등치는 왜그리 좋은지...아기 넣어넣는 플라스틱통에 발이 닿을 지경이라...

이쁘다고 하는 사람들도 다들 [이 아이는 아픈가봐...]라고 하는데..뒤에서 눈물을 줄줄 흘렸습니다.

방에 들어오면 아이가 걱정되서 혼자 내려가고...

밥먹자마자 뛰어아고...안나오는 모유먹인다고 모유나오는 비법책 읽고...

아토피박사가 될때까지 정말 책보고 인터넷 뒤지는게 일상이었나봐요.

만삭때 몸무게가 63kg이었는데...너무 부어서 73kg이 나갔으니..제 몸도 말이 아니였죠..

얼마나 부었는지 발 닿는게 둥뜨는 기분으로 아기한테 달려갔어요.

새벽에 일어나서 아이가 찾으면 자다가도 일어나서 모유먹이고....

그렇게 지옥같이 3주를 보내고 한달만에 병원문앞을 나설땐

[내가 세상 어디 끝까지 라도 가서 널 고쳐줄께]이 다짐뿐이었네요.

집에 왔을때는 쇠똥까지 머리에 앉아서....ㅠ.ㅠ

아토피에 쇠똥에.. 기저귀 발진에...손발 습진에....

차마 아기를 앉고 있을수도, 내려놓을수도 없었어요....

그런 아이를 몸 안사리고 좋다는건 다해본거 같아요..

그렇게 돌때는 몸에 아토피가 사라져있었고...2돌때는 얼굴에 있는 아토피가 사라졌습니다.

목욕도 한번 끓여서 식힌물에 녹차잎, 미나리, 쑥등 우려서 목욕시키고...(왕이 하는 목욕법은 다했나봐요)

그걸 5살때까지 그렇게 목욕시켰어요.

그때 생각하면.... 지금도 아기 사진보면 마음이 아파요.

그때 그 작은 통안에서 온몸을 비비며 괴로워하던 모습이 생각나서....

집에왔을때 머리부터 발끝까지 아이가 성한곳이 한군데도 없어서....재가 어떻게 하면 좋을지 몰라서 모유먹이면서 한없이 울었죠...그래서 우울증 걸릴 시간도 산후조리 할 시간도 없었네요.

그렇게 모유를 24개월 먹였어요... 이유식도 매끼 다르게 새쌀로 갈아서 먹이고..

정성도 이런 정성이 없었네요...

지금도..그때 생각하면...눈물나요...

분유알러지라... 모유는 작고....

그래서 어쩔수 없이 병원에서 반도 안돼는 양의 모유때문에 혼합수유를 했는데...

그래서 알러지가 있어도 살릴려면 먹였어요.

한가득 모유가 나와서 넣어놓는 통을 보니....[저거 한통이면 울 아들이 좋아질텐데...]라고 훔치고 싶은 생각까지 들었습니다....지금은 우숩게 소리지만...정말이에요

매일 창밖에서 아이를 보면서 웃고있거나...아님 울고있거나...

조리원 친구들이[아이가 그렇게 이뻐? 라고 할 정도로 1시간 내내 쳐다보고 웃고 있었습니다..

커텐이 닫혀있는 시간에는 울 아이 괜찮은지...창문에 손대고 눈물흘리면서 기다리고...

집에와서는 이녀석...

엄마젖에 맛이 들어서 절대로 분유를 안먹겠다고 완강히 버티는 겁니다.

우리나라에서 파는 젖병이건, 모유실감젓꼭지건...전부 샀나봐요.

버린 분유통이 쌓여가고...쌀을 갈아서 미음으로 숟가락으로 떠먹였는데...그건 먹더군요.

그렇게 물같은 쌀미음과 모유로 100일을 버텨냈어요.

그리곤 이유식들어가서 완모했습니다....그래서 그런지 밥을 무지 잘먹어요.

한번도 편식이라곤 없죠.

피부는.. 제 정성인지..아토피가 없어요..오히려 피부가 남자치고 뽀얀것이 넘 이쁘죠..

미나리 좋다고 저멀리 무공해 미나리 구하러 4시간 거리도 달려가고...

쑥,녹차잎 좋다고 깨끗한 산에서 캐다가 말려서 목욕시키고..

입욕제 좋다고 어머님께서 일본까지 다녀왔습니다...암튼...그때 정말...울 식구 대단했죠.

지금은 추억이지만... 그때 때문에 제이가 정말 귀중해요.

이 세상 많은 엄마들의 영원한 숙제이자 고민인것 같습니다.

유치원 교사생활 10년하면서 결혼해서 내 아이낳으면  내 새끼는 내가 키워야지하는 생각에 큰아이 낳고

신랑 발령때문에 시골로 와서 아무도 아는 사람 없는곳에서 정말 제 바램대로 아이랑만 지냈는데요..

큰 아이 25개월 때 둘째 임신해서 둘째 태어나니까 35개월 된 큰 아들녀석과 하루하루가 전쟁이여서  울면서 큰 아들녀석 결국 어린이집 보냈습니다.

극도의 우울증이 와서 아파트 5층사는데 뛰어내리고 싶었습니다.

여기서 뛰어내려서 죽으면 다행이지만 잘못해서 반신불구되면 어쩌나 하는 생각에 마음 다 잡아 정신차리고

정말 맘 다잡는데 힘들었답니다. 결국 둘째 24개월쯤 됐을때 일 시작했는데요.. 아... 천국같았습니다.

제 자신을 포기하고 아이들만 보면서 산다는 것 또한 정말 힘들던데요.. 서로 조금씩 포기할 건 포기하고,

일하는 엄마로써  주말에 좀 더 신경써서  함께 놀아주고 책읽어주고, 미술놀이도 하고, 밖으로 놀러다니고,

 아이들은 그 시간만큼 또 행복해하기에 서로 조금씩 양보하며 보듬어주고 지내는게 좋은 것 같아요.

집안일까지 하면서 엄마몫까지 하는 우리는 그래서 슈퍼우먼 이잖아요. 우리 스스로를 칭찬하면서 살게요..

모든 엄마들이여..힘내자구요...

앤님도 그러셨던 적이 있군요.

저는 직장때문에 백일도 되기 전에 애들 다 어린이집에 맡기고 다녔어요. 아예 어릴때부터 맡겨놓으니까 의례히 그런 줄 알고 엄마도 찾지 않고 잘 놀더라구요.

생각해 보면 진짜 불쌍한 것들이죠. 시댁도 친정도 다 멀어 할아버지 할머니도 거의 모르고 자랐어요.

저는 현재 일이랑 직장에 너무 만족하고 있기 때문에, 애들때문에 직장을 희생하고 싶은 생각은 눈꼽만큼도 없었고 그래서 육아휴직조차 안 하고 쭈욱 지내왔어요.

다행히 제 경우는 수업이외의 시간이 자유롭고 방학이 원체 길다보니(일년 중 5개월은 방학이네요) 어떻게 버텨왔던 것 같아요.

애들은 이러면 이런대로, 저러면 저런대로 다 적응해가면서 잘 크는 것 같아요.

애들때문에 직장을 그만두는 맘님들을 보면 정말 사랑이 넘치시는 구나.... 그런 생각이 들어요.

지금은 그래도 지난 일이니 웃으며 이야기할 수 있지만.... 참 저도 애가 아프고 열 펄펄 나는데 핏덩이같은 걸 어린이집에 맡기고 해열제만 두고 나오려니 마음이 찢어지는 적도 있었습니다.

애가 클수록 더 좋은 일만 많이 있기를 바라며, 우리 화이팅해요.^^

왜 저를 울리십니까?

정말 아이를 생각하면 가슴 찡~~한 일 많지요

저는 젖을 먹이는데 6개월이 지나니까 시부모님께서 얼마나 뭐라 하시는지.. 저에게 뿐만 아니라 아이에게도 다 큰 녀석이 젖을 먹는다고 ㅜㅜ 그래도 저 끝까지 제 생각대로 갔습니다. 애를 위해서...

너무 오래 먹인다고 생각하시겠지만 24개월까지 먹이고 싶었거든요

그런데 20개월쯤에 설이 다가와서시부모님 만나면 또 뭐라 들을까봐.. 아이가 준비가 잘 안되어있었을텐데 끊었네요. 이사를 해서 동네도 생소하고 집 공사 때문에 그동안 신경도 못쓰고 왠일인지 그 때 일이 엄청 많았었는데,,,, 그래도 반창고 붙이고 엄마 아프다고 하니 행여 엄마가 아플까봐 입에 갖다 대지도 못하고

일주일 만에 뚝 끊었다는 ㅜㅜ

저 좀 지나치지만 ,,, 그 때만 생각하면 어찌나 가슴이 아픈지 모른답니다.

앤님!! 항상 저는 앤님이 아이를 대하는 모습과 대화로 이끌어가는 모습 너무 존경스럽습니다.

저도 항상 그리 하려 노력하는 맘이지만 앤님을 보면 항상 감동받고 감탄하고 그러지요

정말 앤님 말씀처럼 아이에 대한 미안함이 있지 아이가 잘못 크는 건 아니니 어떤 일이 있어도 엄마가 씩씩해야 할 거 같아요

우리 엄마 잖아요^^

아이들 생각하면 정말 눈물 나올일 너무 많어요..

호민이,, 어제도, 오늘도,, 또 앞으로도 그럴텐데..

자고 있는 아이 안마로 깨우고. (이래도 잘 안일어나요.. ) 눈도 안떴는데 옷 입히려고 하면 싫어해서 겨우겨우 일으켜세워서 세수도 안하고 옷입혀 제차에 몸 싣고 어린이집 갑니당.. 어제는 글쎄 너무 졸렸는지 차로 가는 동안에 업어달라네요. 평소엔 그래도 억지로라도 깨서 걸어가더니만,, 그러더니 가는 차 안에서 코골며 잠을 자네요..

퇴근해서 다른때보다 일찍 가면 친구들한테 자랑하듯이 외치고 나와요. "호민이, 엄마 왔어!~"라면서.. ^^;

평소엔 항상 꼴찌거덩요.. 친구들 엄마가 와서 데려가는거 다 보고 혼자 선생님과 기다리다가,, 제가 호민이 데려가면 당직 선생님도 가방들고 같이 나와요.. ^^; 차에 타서는 묻죠..? "엄마가 , 호민이가가 보고 싶어서, 나한테 왔어?" 라구요..

호민이 낳고 70일 되던 날. 처음으로 베이비시터분께 갔어요.. 그분 등에 업혀가는 호민이 보고 얼마나 뒤에서 울었던지요.. 지금도 생각하면 가슴이 아려요.. 친정엄마한테 전화해서 같이 울고,, 시어머님과 통화하다 또 같이 울고.. --; 며칠동안 직장에서 누가 호민이 이름만 얘기하면 눈물이 흐르고..

은주리님처럼,, 나 없을때 그분이 내아이한테 어떻게 할까 싶어서 일부러 직장에서는 생각안하려고 했지요.. 남편도 그러더라구요. 우리가 볼수없는 이상,, 어쩔수 없이 맡겨야만 한다면,, 그냥 무조건 믿으라구..

지금은 너무나 좋은 분이라는 걸 알기에 둘째도 맡기고 있지만요.. ^^

언젠가 우리 둘째도 또 어린이집에 가게 되겄죠.. 호민이는 더 커서 유치원엘 가겄고..

지금도 저는 이런저런 이야기 들으면 저의 결정에 대해서 확신이 안서긴 해요.

아이의 어린시절은 한번뿐이다,, 그 중요한 시기를 어떻게 되돌릴거냐.. 엄마랑 같이 있는 애랑 시설에 보내진 애는 정서적으로 차원이 틀리다.. 등등..  (흑 --;)

그저,, 제 아이들 믿으려고합니다. 조금 먼저 걸음을 떼고 있는거라구요.

그리고 저를 믿으려합니다. 아이에 대한 저의 사랑을요.

절대적인 시간,, 많이 부족하지만, 함께 있는 시간동안 나는 나의 사랑을 고스란히 전할 거라구요..

앤님.

직장맘들의 맘을 흔들어 놓으셨네요.. 책임지셔요~ ^^ ㅎ

잘 이겨내고 계시네요.....

열심히 사는 모습이 아이들에게 귀감이 되었으면 좋겠어요~~~~

하진이 돌 지나고, 5개월 정도 되었을까.. 그때 다시 직장을 복귀하게 되었었습니다.

주변에 내가 봐줄 게 할 수 있는 분도 없고, 어린이집은 죽어도 못보내겠고...

그냥 직장 그만두고, 좀 아껴쓰면서 애기 잘 기르는게 더 낫지 않나... 많은 고민이있었지요.

그래도 저는 정말 행운이었던 것이, 회사의 배려로 주 3일 근무라는 파격적인 제안을 받았기에

복귀를 마음먹을 수 있었답니다.

그때 연으로 맺은 베이비시터분께서 지금까지 하진이 봐주시고 계시는데

처음에는 혹시라도... 나 안볼 때 아이한테 안좋은 일이 생기면 어떻게 하나, 정말 CCTV를 달아야 하나,
별 생각과 기우를 다 했었지만.

지금 생각해 보니, 그때 다시 복귀하기를 잘했다는 생각이 듭니다.

모르겠습니다. 현재는 그렇게 생각하고 있지만, 나중에 하진이가 학교에 들어가고 좀 더 많은 엄마의 뒷바라지가 필요할 때 또 제가 무슨 선택을 하게 될지..

그리고 하진이의 동생이 생긴 상황이라면 또 어떤 선택을 하게 될지...

항상 내 선택에 대한 결과를 확실히 알 수 없는 상황이기에.

내가 올바른 선택을 했는지, 아니었는지. 확신할 수는 없지만

그 상황에서 내가 내린 결정이 최선이었다고 믿으면서 살려고 노력하고 있습니다.

하루하루를 열씸히!! 그렇게 살다보면, 나중에.. 와~ 나 참 잘살았구나~ 하고
상장 하나 줄 수 있지 않을까요? ^^

와~ 나는 또 왠 댓글이 이렇게 씨리어스 하냐~

저는 그시절로 되돌아간다면...

직장 안다녔을 것 같아요..

지금 생각해도 제가 너무 독하게 굴었던 같아요..

원체 저녁엔 센치해지기 마련이지요.. ^^

저희 아들도 20몇개월 즈음에 제가 집에 있었음에도 불구하고

저희 어머님이 사회성이 떨어진다고 하도 뭐라고 하셔서

한달을 보낸적이 있었더랬는데

그때 생각하면 얼마나 속상한지요.

원래 낮잠이 없는 아이라 낮잠 잘때마다 울어서 결국은 집으로 돌아오는 일의 반복이었구요.

아침마다 안가려고 떼쓰고, 울고,

나중엔 잘 가리던 오줌, 똥까지도 못가리고 퇴행하더라구요.

사실, 첫주에 2시간, 둘째, 셋째주에 4시간, 마지막주까지 해봐야 5시간을 안 있다가 왔는데도 말이죠.

그래서 어머님이 말리시는데도 불구하고 그냥 한달만에 뺐었어요.

40개월 넘어서 유치원으로 보냈더니

바로 적응하더라구요.

저는 지금 이 글을 읽는데도 울컥~하네요..ㅠㅠ

아침마다 눈도 못 뜨는 애를 겨우겨우 옷 입혀서 어린이집에 보내는 요즘의 제 모습이...

아침 일찍 갔다가 저녁이 되어서야 원을 나와야하는 토깽이의 모습이...

훗날 저도 지우고 싶은 순간으로 남을 것 같아요..

그 때의 빨강머리앤님의 마음이 이해되어서...더 울컥하네요..

잉~~~~~~~~

그래도 불평하지 않고~

자기가 커서 아기를 낳으면 근처 다른 유치원에 보낸다고 말하는 토깽이..

" 왜? 소의가 다니는 한우리어린이집은 안 보내고?? " 라고 했더니..

" 한우리는 너무 재미있잖아...여긴 소의가 다니고...

  소의 애기는 옆에 예나 유치원 보내면 돼...

  거기도 재미있을거야..."

ㅋㅋ 그래도 요런 귀여운 모습에 하루하루 힘이 납니다...^^

대부분의 엄마들이 육아를 담당해야 하는 부분이 크기 때문에 직장을 그만두는 경우가 많으것 같아요..

또 아이를 어느정도 키우고 나니 내가 막상 가야할 곳이 없어져 버리고...

육아를 맡아줄 수있는 친정엄마가 가까이 계셨다면 저도 일 그만두지 않았을텐데...

우리에겐 너무도 사랑스러운 우리 아이들이 있잖아요..

이 아이들 건강하고 행복하게 키우는게 더 보람있다고 생각하네요..

힘내시구요~~ 화이팅!!

그런 사진들이 꼭 있지요

저희는 아들이 17개월때 신랑이 큰 수술을 해서 어린이집에 보냈어요

전 둘째를 임신하고 신랑 수발도 들어야하고,,,

어린이집 보내도 된다는  이유가 앉아 일어서 말귀를 알아듣고

물을 달라고 해서 마실 줄 안다고 보냈답니다

3달을 울면서 가더군요

그리고 그때 찍은 사진이 있었어요

아이라도 그리 상심이 깃든 얼굴은 없을 꺼에요

지금도 그 때를 생각하면 큰애한테 미안합니다

그래도 지금 부터라도 잘해 주면 좋지 않을까 하네요

오늘은 좋은 하루 되세요^^*

엄마의 마음이 중요한거 같아요

직장다니면서,얼마든지 멋지게 육아하는 분도 게시더라구요

힘내시구요 홧팅하세요

 저도 저희 큰딸 7살때 일을 시작했다가 아이가 집착을 너무 심하게 보여 6개월만에 일을 그만두었어요.

그런 경험이 있었기에 ... 일 하고 싶은 욕심을 접었답니다.

 실패를 해 보았기에 더욱더 강해지고, 더욱더 넓은 마음으로 살아갈 수 있으리라 생각됩니다.

 힘내세요^^ 

많은 공감을 했네요. 저는 아이가 100일 채못되어 직장에 나갔어요. 시어머니께 모두 맡긴채 아침부터 저녁까지 힘든 회사생활을 견디며 살았답니다. 27개월 큰애 키워보겠다고 직장을 그만 뒀는데 우리 큰애가 얼마나 절 할머니 할아버지 한테서 떼어놓았다고 원망하던지요. 참 눈물 바람 콧물바람이었답니다. 어린이집도 한달반을 안간다고 울면서 다녔네요. 전 또 적응을 끝까지 해야 한다고 아침마다 소리치며 보냈고요. 이제와서 얘기지만 엄마와의 애착관계가 잘 안잡혀 있어서 그렇다는 것을 둘째 낳고 키우면서 알았답니다.

누구나 살아가면서 힘든듯해요. 그러면서 성장하고요. 너무 힘들게 생각 마세요. 앞으로 살아갈 세월이 더많으니 더 많이 남들보다 사랑해주면 되잖아요>

자기전에 잠깐 들어왔다가 앤님 글이 궁금해서 후다닥 들어와봤어요...

흐미....  저두 왜이렇게 짠~~ 한것인지.....ㅠㅠ

저는.. 인생이.. 참으로... 굴곡이 없었네요....

그래서 그런지.. 아직까지 철부지 인것 같아요.....ㅋㅋㅋㅋ

저는 직장생활을 한번도 해본적이 없어서...  아이를 떼어 놓았던 적이 없었는데요...

예전에 건령이에게 좀 심하게 대한적이 있어서.. 가끔 그생각만하면.. 가슴이 저려요....

너무 미안해서.........

그런데.. 이것도 아이들 잠들때만 이런 생각이 드네요.....ㅋㅋㅋ

아이들 깨어있을때... 언제 그랬냐는듯... 다시 큰소리내고.....^ㅡ^;;

후다닥.. 울 아들램들 양쪽으로 꼬옥 껴앉고 잠자러 가야겠어요...^^

앤님 힘내셔용...^^  아자아자아자....