평소에 잘 해야지~~ > 유아영어 게시판

어쩜 글을 재밌는지 한참을 웃었네요. 여느집이나 비슷한 거 같아여 저 역시 김형란님이랑 좀 비슷해서 무슨 여전사도 아닌 것이, 남편한테는 한마디로 안질려구(아니 진다, 안진다의 의미가 아니라) 당연히 함께 가는 동지임을 무진장 강조하는 아내랍니다. 예의 "뭘 도와준다는 거예요? 당근 해야하는 일이지"는 저의 대명사이구, 친정엄마(오히려 시어머님은 별 말씀 없으시지만 친정엄마 더한거 아시져?)를 만나나, 혹은 주희친구 엄마들과의 대화에서두 마지막에 우리 남편에게 잘 하자~라는 마지막 멘트를 들으면 속이 부글부글 합니다. 얘 챙기기도 힘들어 죽겠는데, 얘도 아닌데 누굴 챙긴다는 거야. 그럼 난 누가 챙겨? 나두 엄마가 해주는 밥 먹고 싶어~~~ 저의 성격을 아는지라 우리 남편 그래두 잘 참아 줍니다(아니 참긴 뭘 참지? 소를 소라고 하는데, 그럼 말이라구 그래? 음~ 단어선정 잘못됬군!!^^) 아! 참, 이 얘길 할려구 들어온건 아닌데...ㅋㅋ 암튼, 못 말려여. 저희 남편두 바쁘거든요. 거의 늦게 들어오니, (가끔 못들어오기두...) 어떨 땐 아이를 며칠만에 한번 보기도 한답니다. 그러니 당근 주희 엄마가 더 좋다구 그러죠. 그럼 평소의 지은 죄는 생각도 않고, 꼭 한 번씩 아이에게 점수 딸려구 함다.(와이프에게 점수 따는건 이미 관심밖의 일임다.^^) 꼭 아이스크림 왕창 사주고, 사탕 사주고, 꼭 불량식품같은 음료수 사주고... 하루는 서울랜드를 저 없이 둘이서 갔는데-저는 출근했거든요- 난리가 났나 봅니다. 길거리에 널린 각종 먹거리들을 죄다 섭렵한 겁니다. 제가 전화를 걸어서 엄마 그리로 갈까? 했더니 아이가 오지 말라네요. 이유인 즉슨 엄마는 이런거 안 사준다는 겁니다. 아빠들이야 그러구 다시 일하러 가버리면 그만이지만, 이미 버려놓은 아이의 먹성은 누가 책임집니까? 물어내~~ 아이들도 헷갈리지. 아빠는 된다, 엄마는 안된다. 둘이서 함께 같은 방향을 보고 걸어도 돌부리에 채일까 길이 패일까 걱정이 많구만, 평소에 잘하지도 않으면서 어쩌자구 중간중간 끼어들어 빽또(우잉 이런 이상한 발음)는 또 뭡니까? 한번씩 그러구 나면 아이와의 실랑이는 또 엄마들의 몫이져. 근데 아빠들이 모르는게 있어요. 그런다고 한번에 아이들의 마음이 돌아올 거라구 생각하나부져?(단순한 아빠들 ㅋㅋ) 그래도 엄마가 더 좋다는 아이들! 한 번의 달콤한 아이스크림보다, 자주 자주 들려주는 목소리가, 블럭놀이가 아빠의 자리를 더 크게 만든다구여^^ 참!! 가은아빠, 승호아빠 쑥쑥댑님들 죄송합니다. 물론 당근, 배추 님들은 열외져^^ 혹시 댑님들의 아내들이 그러시진 않으시겠져?^^ 김형란님의 글입니다. > 지난 번 다이어리(두 딸의 한글떼기)에 이어 > 정~말로 오랜만에 올리는 다이어리 글이네요. > > 제가 워낙 변변치 못해서 조금만 할일이 쌓여도 > 교통정리를 못하고 허우적거리는 탓에 > 그 동안 다이어리도 변변히 못 올렸을 뿐만 아니라 > 하루만에도 휘리릭 휘리릭 지나가는 게시판글들을 눈도장만 대충 찍으며 > 여러 날이 지나가 버렸습니다. > > 쑥쑥은 꾸준히 들락거리지 않으면 > 그 많은 아까운 글들을 놓쳐버리게 되기 때문에 > 어떤 때는 이렇게 쌓인 글들(제게 큰 공부가 되는 글들이 많거든요) > 언제 다 읽나 싶어 전의를 상실하기까지 합니다. > > 이번 다이어리는 우리 아이들의 '아빠' 이야기입니다. > > 남편도 쑥쑥 회원이라(읽기 전용이긴 합니다만) 제 글을 읽을 수도 있을 텐데, > 뭐라고 생각할지 모르겠습니다.(^ ^;;;) > > ------여기서부터 다이어리 내용입니다----------------------------------- > > '산업역군' 시대가 지난지 오래건만 > 아직도 '한국의 아빠'들은 바쁩니다. > > 친정나들이에 아이들만 데리고 가서 > 함께 못 온 남편에 대한 변명을 늘어놓을라치면 > 친정부모님께서는 이 한마디로 딱! 정리하시죠. > " 남자는 그저 바빠야해" > > 며느리보다 사위를 더 어려워하고 후한 점수를 주게 마련인 친정 부모님들, > '니가 이해하렴'하는 '위로'의 의미일수도 있고, > '그렇다고 바가지 긁지말아라'하는 '쐐기'의 의미일수도 있겠지요. > > 요즘 텔레비전 광고에서 이병헌이 달콤한 목소리로 이렇게 말하더군요. > "때로는 '일'보다 '사랑'이 먼저입니다" > (제 기억이 맞는지 모르겠네요) > > '때로는' > > 저는 이 단어에 상당히 주목합니다. > > 왜 이 세상의 남자들에게 '사랑'이나 '가정', '가족'이 일보다 중요한 것이 > '때로는'이어야하는가 하는 점이죠. > > 비단 남자뿐만 아니라 소위 '일'이라는 것을 하는 사람들이 > '일'보다 '가족'을 먼저 생각하면 > 공사를 구별못하거나 진취적이지 못한 사람이라는 평가를 받기 쉽상입니다. > > 저 자신도 실천 못하고 있을 뿐만 아니라 > 현실을 무시한, 지나치게 이상적인 생각이라는 것은 인정합니다만 > 제게는 '일'과 '가족-사랑-가정 등등'이 이륜마차의 두 바퀴인것만 같습니다. > > 신혼 초, 서로간에 헤게모니를 장악하기 위한 팽팽한 신경전을 벌이던 때에 > (사실은 남편은 아무 생각도 없는데 저혼자 신경 곤두세웠다는 표현이 더 적 > 합할겁니다 ㅠㅠ) > 남편이 "뭐 좀 도와줘요?" 하고 물어오면 > "왜 '도와준다'고 하지요? '집안일'을 왜 '자기 일'이라고 생각하지 않으시는건 > 가요?" 하고 쏘아붙이곤 했습니다. > > 남편으로서는 참 황당하기 이를 데 없었겠지요. > > 사실 대한민국의 남편으로서 도와줄거 없냐고 묻는 것만으로도 > 상당히 높은 점수를 줘야 한다는 것, 저도 압니다. > > 하지만, '이해'는 되나 '용서'가 안되는 경우가 많다는거지요. > > 바쁜 남편에 대해 투정이라도 할라치면 > 시어머님께서는 이렇게 말씀하시곤 합니다. > " 술 먹고 딴짓하느라고 늦는 것도 아니쟎냐∼∼" > > 예, 우리 아이들의 아빠는 친정 부모님 말씀처럼 '그저∼ 바쁜 사람'이고, > 시어머님 말씀처럼 술먹거나 딴짓하느라고 늦는 것은 아닙니다. > > 하지만 저는 > 구체적 실천은 못할지라도 > ['가정'보다 '일'이 우선이라는 생각을 하지 말 것] > 현실적으로 어렵더라도 > [틈틈이 짬짬이 '가족과 함께 하는 시간'을 만들 것] > > 이런 '남편(아빠) 윤리 강령'으로 시시때때로 남편을 압박합니다. > > 승호 아빠님과 가은 아빠님등 쑥쑥의 빛나는 아빠님들을 무기삼은 적도 있 > 었는데 그럴 때면 남편은 > "그 친구들은 언제 일하고 언제 그런 글까지 올린데? " > "글로만 봐가지고 실상을 어떻게 알아" > 하며 약간 기분상해하기도 했습니다. > > 때로는 미안해하고, 때로는 "한국 남자들 다 그렇지 뭐"하면서 > 저의 갖은 압박에도 '만만디', '하오하오'하며 > 속터지는 대국적 자세만 취하더니 > 드디어 작은 딸 아이에게 연거푸 스트레이트를 맞고야 말았습니다. > (강아지와 아이들은 정말 정확합니다.) > > 밤샘작업하느라 집에 못들어 오거나 아이들 다 잠 든 새벽녘에야 들어와서 > 들어왔어도 별 점수를 못따는 일상이 반복되던 어느 일요일 아침이었습니다. > > 남편은 여느 때 처럼 새벽에 들어왔다가 > 오랜만에 아침나절 잠깐 아이들과 함께 시간을 보냈습니다. > > 아이들에게 책도 읽어주고 야광 별자리 돔도 조립하며 > 한시간 남짓 놀아준 아이들 아빠가 > 이제 아빠는 일하러 가야한다며 현관에서 주섬주섬 신발을 신고 있는데 > 작은 딸 아이가 열심히 손을 흔들며(아이들은 거의 '들어오는' > 아빠보다 '나가는' 아빠를 보기 때문에 작별의 손 흔들기는 정말 잘합니다) > 이렇게 말하는겁니다. > > " 아빠∼, 우리 집에 또 놀러와요∼∼∼" > > @@;; @@;; .......................... -_-;;; > > 아이들 아빠와 제 눈 빛이 교차하는 그 짧은 순간, > 그야말로 만감이 교차했고, > 한 방 크게 먹은 사람처럼 공허한 표정으로 멈칫하다가 > 엘리베이터에 오르는 남편의 축처진 어깨가 안되보이기까지 했습니다. > > 남편에게 작은 아이의 이 한마디는 > 10여년간의 저의 압박을 일격에 마무리하는 결정타였습니다. > > 그 후로도 "아빠는 왜 자꾸 우리 집에 놀러와요?"하는 등 > 딸아이의 연타가 이어졌습니다. > > 큰 아이가 아주 어릴 때 시장가느라 유모차를 밀고 나가면 > 이웃 집 대문간에 앉아계시던 할머니분들께서 측은한 듯 쳐다보실 때마다 > '퀭'하니 마른 여자가 커다란 유모차 밀고 가는게 안스러워서 그러려니 했다 > 가 우연한 기회에 그 분들께서 저를 남편없이 혼자 애키우는 엄마로 생각하 > 셨다는 것을 알게 된 경우도 있었고, > 지금 사는 아파트에서는 아예 사람들이 저를 무슨 '정부'처럼 보겠다며 > 농담반 독설반으로 남편을 공격해보기도 할 정도였으니 > 딸 아이의 이런 말들이 아주 황당한 것이 아닐 수도 있습니다. > > 하루는, 작별인사에 익숙해있던 아이들이 어찌된 일인지 > 회사가려고 나서는 아빠의 옷을 잡아끌며 > "아빠, 회사가지마세요 ∼∼" 하며 둘이 합창을 하더니, > 바빠서 빨리 가야한다며 집을 나서는 아빠 뒤를 맨발로 따라나서며 > 열린 엘리베이터 문을 잡아멈추고 윗층 아래층 다 들리게 꺼이꺼이 울어서 > 옆집 할머니께서 나와 보시고, > 한참 실랑이한 끝에 엘리베이터를 타긴 했으나 > 큰 아이가 아파트 입구까지 울며불며 아빠를 따라나서서 > 아이들 아빠가 아주 곤혹을 치른 적도 있습니다. > > 계속 이어지는 작은 아이의 연타중에 > 남편에게 또 한번 충격을 안겨 준 것은 > 작은 아이가 부부침실의 욕실 문에 붙여둔 > '엄마 방에 있는 <아빠 샤워하는 영역>'이라는 쪽지였습니다. > > '엄마 방에 있는' > > 아빠가 샤워하는 곳이긴 한데 '엄마 방에 있는'이라네요. > > 작은 아이의 유치원에서 영역별 활동을 하는데 > 영역마다 무슨 영역, 무슨 영역하고 팻말이 붙어 있고 > 영역을 옮길 때마다 아이들이 자기 이름표를 활동하려고 하는 영역에 갖다 > 붙이는 것이 아이에게 퍽이나 인상적이었던지 > 작은 아이는 한동안 집안 곳곳에 '잠자는 영역', '식당 영역', '옷 입는 영역', > '밖으로 나가는 영역'등 자기 나름으로 영역을 구분하여 팻말을 만들어 붙여 > 놓고 온 집안 식구들의 이름표를 만들어 활동하는 영역이 바뀔 때마다 > 이름표를 옮겨 붙이도록 했습니다. > > 저는 수시로 안방에서 거실로, 욕실로 움직여야하는데 그 때마다 이름표를 > 옮겨놓으라고 해서 좀 귀찮기도 했지만 아이가 자못 진지하게 챙기고 > 주의까지 주는 모습이 귀여워서 아이가 감시(?)할 때는 협조를 잘 하려고 했습니 > 다. > 그런데 아이에게는 > 아침에 회사가려고 준비하며 아침에 샤워하는 모습의 아빠가 > 집에서 보는 어빠의 모습의 대부분이었으니 아빠의 영역은 > '샤워하는 영역'으로 한정되었으며 그것도 '엄마방에 있는'아빠 샤워하는 영역 > 이 되버린 것입니다. > > 또 한 방 크게 먹은 아이 아빠가 자못 섭섭한 듯 > "지선아, 아빠 영역은 여기밖에 없어?"하고 물었더니 > 그 날 저녁엔 우리 부부가 자는 침대 중 아빠가 자는 쪽 헤드보드에 > '아빠 잠자는 영역'이라는 팻말을 붙여놓았습니다. > > '크윽, 더 이상 잃은 점수를 만회할 기회는 없는 것인가'하는 표정으로 > 그 팻말을 쳐다보고 있는 남편에게 > "거봐요, 아빠 영역이 샤워영역과 잠자는 영역(그것도 정확히 침대 반쪽)밖 > 에 없쟎아요. 아이들 마음속에도 마찬가지라구요" > 하며 득의만면하게 말하긴 했으나 > 남편이 받은 충격이 워낙 '묵직∼' 한 듯해서 > 공격의 고삐를 단단히 조일 호기로 이용하는게 너무 잔인한 일인 것 같았습니다. > > 어찌되었건 > "아빠∼, 우리 집에 또 놀러와요 ∼"와 > '엄마 방에 있는 [아빠 샤워하는 영역]', > 이 때문에 아이들 아빠는 그 후로 본인의 표현을 빌자면 '피나는' 노력을 하 > 고 있습니다. > > 엊그제 스승의 날, 같은 학교 선배 교사분 중에 한 분이 > "오늘이 마누라 생일인데 오늘 받은 꽃바구니중에 하나 갖다주면 > 스승의 날 받았던 거 주는건 줄 다 알고 안 좋아하겠지? > 매 년 생일에 비싼 꽃다발이나 꽃바구니 사다줘도 하나도 고마운 줄을 몰라요 우리 마누라는∼∼, > 내가 술 좀 먹고 맨 날 늦게 들어가기는 하지만 말이야. > 그래도 가끔 비싼 식당에서 외식도 시켜주는데 말이야 " > 하시길래 우리의(세상 부부들의) 위대한 스승님이신 존 그레이의 말을 빌어 > > 남자들은 사랑을 '총점제'로 생각하는 경향이 있어서 > 평소에 잃은 점수를 몇 번의 기회로 만회해서 총점만 맞추면 된다고 생각하는데 여자들은 평소에 차곡차곡 조금씩 쌓아가는 그 '작은' 점수들을 더 기뻐한다고 말하며 > 제가 이전의 한 다이어리에서도 애기했듯 > "글쎄∼, '이벤트'보다는 조금씩 쌓아가는 '일상'이 더 중요하다니까요∼" > 하고 일침을 놓았습니다. > > '이벤트'보다는 '일상'을 함께 하는 것, > 아내에게 좋은 남편이 되기위해서뿐만 아니라 > 아이들에게 좋은 아빠가 되기위해서도 꼭 필요한 것이라고 감히 말해봅니다. > >

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