B반은 여기로오세요~~

푸른희망
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2012-02-07

: 푸른희망님의 글입니다.
> 기록적인 한파가 물러나고 조금 따뜻해졌나싶더니 다시 많이 추워진다고 합니다.
> 우리 읽기반 맘들이 올려주신 글들을 보니, 감기로 고생하는 아이들도 맘들도 많은 것 같던데
> 따뜻한 물 많이 마시고 건강 꼭꼭 챙기셔요~~^^
>
> 오늘도 어제에 이어 육아서 내용을 소개해 드리려고해요..^^
> 아마도 아이가 하나인 분들도 계실테고, 형제 혹은 자매 혹은 남매를 두신 분들도 계실꺼예요..
> 아이들을 키우다 보면 아이들끼리 다투는 경우도 많고, 그럴때면 사실 야단을 치면서도
> 엄마인 제 마음조차 갈팡질팡하게 되는 때가 있는것 같아요.
> 저희 큰아이 둘째아이는 여자아이들이라 심하게 육탄전을 벌이지는 않지만,
> 소소한 일들도 다투고 울고 하는 일이 많더라구요.
> 그럴때마다 마음 속으로 난감할때가 많았는데, 이 글이 도움이 많이 되었던 것 같아 소개해드릴께요..^^
>
> # 형제가 싸울 때 부모가 하기 쉬운 실수 네 가지
>
> 첫째, 누가 잘못했는지 찾아내 야단치기.
> 단순해 보이는 싸움도 단순하지 않다. 그날만 놓고 보면 형이 잘못했지만 전날까지를
> 생각하면 동생의 잘못일 수 있다. 그래서 부모의 판결을 실패하고, 아이들은 서로 부모가
> 상대를 편든다고 생각한다. 형제간 싸움은 사실 형제가 태어나면서 시작된 것.
> 부모는 재판관이 아니다.
>
>
> 둘째, 둘이 제발 사이좋게 지내라는 말.
> 그 말을 안들어봐서 싸우는 게 아니다. 그 말을 따르기 어려워서 싸우고 있다.
> 결국 부모의 말은 아이들에겐 하나 마나 한 이야기가 된다.
> 부모는 아이들이 말을 안 들으니 화가 나고, 아이들은 부모가 자기 사정을 몰라주니 서운하다.
>
>
> 셋째, 약한 쪽 편들기.
> 약한 아이를 편드는 것은 인지상정이다.
> 그러나 이런 태도가 갈등을 더 키울 수 있다. 강자는 부모가 약자를 편드니 자기가 약자라고
> 착각한다. 약자는 부모를 끌여들이면 자기가 강자가 되기에 몰래 시비를 건가.
> 부모만 가운데서 바보가 된다.
>
>
> 넷째, 둘이 싸운다고 야단치면서 체벌하는것.
> 부모의 체벌은 잘못할 경우 때릴 수도 있고 맞을 수도 있다는 본보기가 된다.
> 동일한 논리로 아이들은 형제 사이에 누군가 잘못을 하면 폭력을 사용하려 한다.
> 부모가 폭력을 보여주면서 너희는 하지 말라는 말은 통하지 않는다.
>
>
> 싸우지 않는 형제는 없다. 형제간의 싸움은 근절할 대상이 아니라 관리할 대상이다.
> 어느 정도의 갈등은 인정하자. 대신 폭력만큼은 반대하자.
> 옳든 그르든 때릴 수는 없다고 말하자. 그게 전부다.
> 사실은 그것조차 쉽지 않다. 완벽히 막을 수도 없다.
> 하지만 일관된 태도를 갖고 균형을 잡으면 갈등은 점점 약해진다.
>
>
> "형제끼리 살다 보면 싸우게 되지만 엄마는 너희가 싸우면 너무 속상해.
> 둘 다 엄마 자식인데 마음이 아파. 특히 식구들끼리 서로 때리지는 말자."
>
출처: 하루 10분, 내 아이를 생각하다 - 서천석
"'부모는 아이를 '당장' 변하게 하는 사람이 아니라 '결국' 변하게 하는 사람입니다."

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호호하하
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2012-02-07 23:05

헉 지금까지 쓴글 다 날아가버렸네 ㅠㅠ
졸린눈 비벼가며 썼는데..ㅇ
이번주 일이 바뻐서 잠수할것 같아 인사수다방에 글 올렸는데 읽기반분들 안보신것 같아 여기에 글 남기고요
어제 읽은책
ㅡ거짓말
ㅡ두발자전거 배우기
ㅡ손톱깨물기
ㅡcloud bread
ㅡ디비디. 먼치

오늘본책
ㅡ거짓말
ㅡ오리는 못말려
집에 오자 마자 책읽고 밥먹고 조금놀다 혼자책보다 잠들었네요. 9시도 안된시간에..
다른 공부하지도 못하고..
쑥퉤해서 죄송하구요. 되도록 잠수 안타도록 할께요 단, 쑥퉤 용서해주시와요~~~~
넘 졸려 이만 =3=3=3